POLÍTICA
El millonario Rajoy
Será posible?pero ... si estas cosas son verdad ¿en qué país estamos viviendo?
¿estas historias están en los Juzgados?
Y... ¿dónde está el periodismo de investigación? ... en la puerta de Belen Esteban, claro !!!
ACOJONANTE
El abogado José Luis Mazón, en representación del partido Soberanía de la Democracia (Soberanía), ha denunciado ante la Oficina de Conflicto de Intereses al presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, por mantener su plaza como titular del Registro de la Propiedad de Santa Pola, en la provincia de Alicante, tal y como había informado Atlántica XXII en su número 17 , el pasado mes de noviembre. El presidente del Gobierno capitanea el mayor grupo de presión de los registradores de la propiedad, que ha conseguido mantener privilegios de la época franquista, únicos en Europa. El "clan" registral une y defiende intereses de políticos de todo pelaje: ministros, notarios, aristócratas y hasta ultraderechistas. Desde 1981, Rajoy mantiene la plaza como registrador en Santa Pola, que le ha procurado unos 20 millones de euros, según denuncia la Asociación de Usuarios de Registros.
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Rajoy y el lobby de los registradores (I): El multimillonario que es presidente
Publicado por ATLÁNTICA XII en su número 17 (noviembre 2011)
Por Fernando Romero, periodista
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¿Recuerdan cuando en el programa de TVE Tengo una pregunta para usted en marzo de 2009 María Violeta Aranguren, de cincuenta y tres años y vecina de Ansoáin (Navarra), visiblemente nerviosa le preguntaba a Mariano Rajoy un poco cortada: "¿No será mucha molestia que me diga cuánto gana usted?". El líder del PP quedó traspuesto y, para ganar tiempo y pensar la respuesta, haciendo gala de sus tablas como hombre público, le contestó que no le había oído y que le volviera a preguntar. Una vez recuperada la compostura tras la "insolente" pregunta, Rajoy no le dijo lo que ganaba. Tan solo un escueto "bastante más que usted" e irse, seguidamente, por peteneras.
El abogado José Luis Mazón, en representación del partido Soberanía de la Democracia (Soberanía), ha denunciado ante la Oficina de Conflicto de Intereses al presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, por mantener su plaza como titular del Registro de la Propiedad de Santa Pola, en la provincia de Alicante, tal y como había informado Atlántica XXII en su número 17 , el pasado mes de noviembre. El presidente del Gobierno capitanea el mayor grupo de presión de los registradores de la propiedad, que ha conseguido mantener privilegios de la época franquista, únicos en Europa. El "clan" registral une y defiende intereses de políticos de todo pelaje: ministros, notarios, aristócratas y hasta ultraderechistas. Desde 1981, Rajoy mantiene la plaza como registrador en Santa Pola, que le ha procurado unos 20 millones de euros, según denuncia la Asociación de Usuarios de Registros.
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Rajoy y el lobby de los registradores (I): El multimillonario que es presidente
Publicado por ATLÁNTICA XII en su número 17 (noviembre 2011)
Por Fernando Romero, periodista
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¿Recuerdan cuando en el programa de TVE Tengo una pregunta para usted en marzo de 2009 María Violeta Aranguren, de cincuenta y tres años y vecina de Ansoáin (Navarra), visiblemente nerviosa le preguntaba a Mariano Rajoy un poco cortada: "¿No será mucha molestia que me diga cuánto gana usted?". El líder del PP quedó traspuesto y, para ganar tiempo y pensar la respuesta, haciendo gala de sus tablas como hombre público, le contestó que no le había oído y que le volviera a preguntar. Una vez recuperada la compostura tras la "insolente" pregunta, Rajoy no le dijo lo que ganaba. Tan solo un escueto "bastante más que usted" e irse, seguidamente, por peteneras.
Un millón de euros al año es la estimación (a la baja) de sus ingresos por su actividad política y por su plaza de registrador en Santa Pola (Alicante) de la que, según la Asociación de Usuarios de Registros, ha percibido desde 1981 unos 20 millones de euros y a la que nunca ha renunciado. El registro de Santa Pola le reporta entre 800.000 y un millón de euros al año. A ello hay que añadir los cerca de 100.000 euros que recibe del PP en concepto de dietas y gastos más los 72.000 euros que cobra por su trabajo como diputado en el Congreso. ATLÁNTICA XXII trató de ponerse en contacto por escrito con Rajoy para recabar su opinión al respecto, aunque sin éxito.
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El multimillonario Rajoy es uno de los principales cabecillas del lobby de los registradores de la propiedad de España, una minoría (un millar de personas), una casta poderosa que vive aún de los privilegios feudales en los que el Derecho no ha podido penetrar. Son los registradores, que ganan siempre en cualquier coyuntura económica por la sencilla razón de que todo pasa obligatoriamente por el Registro. Ningún negocio del mundo tiene asegurada una clientela como la de este gremio que en tiempos de crisis gana aún más (las ganancias medias netas de los registradores se estiman en un millón de euros anuales).
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En los Registros de la Propiedad sus titulares se forran con la expedición masiva de certificaciones y notas para los acreedores que desean informarse de los bienes de los deudores; se forran con las ejecuciones de hipotecas por impago de bancos; se forran por novaciones de préstamos; se forran por embargos de todo tipo: judiciales de particulares o de la agencia tributaria. La crisis no ha hecho más que engrosar sus cuentas corrientes y todo ello gracias a Rajoy y a su lobby, que impidió durante el Gobierno de José María Aznar que se modificara una situación preconstitucional que permitía a unos funcionarios públicos percibir, por la prestación de un servicio público en régimen de monopolio, sus retribuciones directamente de los usuarios privados o públicos. ¿Alguien conoce algún funcionario que expida una factura con su IVA al usuario por un servicio público? Pues los registradores sí.
Esta y otras denuncias han sido realizadas públicamente (aunque con escasa repercusión mediática) por la Asociación de Usuarios de Registros, que dirige el notario Javier Martínez del Moral, para quien Mariano Rajoy ha querido hacer política sin renunciar a percibir el beneficio económico de un Registro de la Propiedad: "La utilización de este artículo por el señor Rajoy, caso de comprobarse, constituiría ya de por sí causa de inhabilitación del mismo para la cosa pública, pues habría ocultado sus enormes ingresos incompatibles, de forma constante y contumaz, durante veinte años".
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Mariano Rajoy lleva veinte años en excedencia y tiene la reserva de plaza del Registro de la Propiedad de Santa Pola, plaza que está en régimen de interinidad permanente. Según la Asociación de Usuarios de Registros, Rajoy nombró registrador permanente accidental de Santa Pola a Francisco Riquelme, su amigo y compañero de promoción desde 1977, denunciado por diversas irregularidades en fincas de su propiedad. La operación es posible por una norma del Colegio de Registradores, a la que se acogió el político gallego, que permite designar como interino a un compañero y repartirse con él al 50% las ganancias sin que la plaza salga a concurso.
La Asociación considera que esta peculiar opción constituye "un privilegio inaudito y único en el mundo" y fue un logro de Rajoy en su época de ministro. El 50% de las ganancias que se lleva Rajoy se justifica como cuota colegial, aunque para esta Asociación es una falsa cuota "que compone un inevitable rosario de fraudes fiscales".
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Un cordial saludo de
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Uno que ya está harto de mangantes, mentirosos y embaucadores.
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El multimillonario Rajoy es uno de los principales cabecillas del lobby de los registradores de la propiedad de España, una minoría (un millar de personas), una casta poderosa que vive aún de los privilegios feudales en los que el Derecho no ha podido penetrar. Son los registradores, que ganan siempre en cualquier coyuntura económica por la sencilla razón de que todo pasa obligatoriamente por el Registro. Ningún negocio del mundo tiene asegurada una clientela como la de este gremio que en tiempos de crisis gana aún más (las ganancias medias netas de los registradores se estiman en un millón de euros anuales).
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En los Registros de la Propiedad sus titulares se forran con la expedición masiva de certificaciones y notas para los acreedores que desean informarse de los bienes de los deudores; se forran con las ejecuciones de hipotecas por impago de bancos; se forran por novaciones de préstamos; se forran por embargos de todo tipo: judiciales de particulares o de la agencia tributaria. La crisis no ha hecho más que engrosar sus cuentas corrientes y todo ello gracias a Rajoy y a su lobby, que impidió durante el Gobierno de José María Aznar que se modificara una situación preconstitucional que permitía a unos funcionarios públicos percibir, por la prestación de un servicio público en régimen de monopolio, sus retribuciones directamente de los usuarios privados o públicos. ¿Alguien conoce algún funcionario que expida una factura con su IVA al usuario por un servicio público? Pues los registradores sí.
Esta y otras denuncias han sido realizadas públicamente (aunque con escasa repercusión mediática) por la Asociación de Usuarios de Registros, que dirige el notario Javier Martínez del Moral, para quien Mariano Rajoy ha querido hacer política sin renunciar a percibir el beneficio económico de un Registro de la Propiedad: "La utilización de este artículo por el señor Rajoy, caso de comprobarse, constituiría ya de por sí causa de inhabilitación del mismo para la cosa pública, pues habría ocultado sus enormes ingresos incompatibles, de forma constante y contumaz, durante veinte años".
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Mariano Rajoy lleva veinte años en excedencia y tiene la reserva de plaza del Registro de la Propiedad de Santa Pola, plaza que está en régimen de interinidad permanente. Según la Asociación de Usuarios de Registros, Rajoy nombró registrador permanente accidental de Santa Pola a Francisco Riquelme, su amigo y compañero de promoción desde 1977, denunciado por diversas irregularidades en fincas de su propiedad. La operación es posible por una norma del Colegio de Registradores, a la que se acogió el político gallego, que permite designar como interino a un compañero y repartirse con él al 50% las ganancias sin que la plaza salga a concurso.
La Asociación considera que esta peculiar opción constituye "un privilegio inaudito y único en el mundo" y fue un logro de Rajoy en su época de ministro. El 50% de las ganancias que se lleva Rajoy se justifica como cuota colegial, aunque para esta Asociación es una falsa cuota "que compone un inevitable rosario de fraudes fiscales".
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Un cordial saludo de
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Uno que ya está harto de mangantes, mentirosos y embaucadores.
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El Problema grave de España
Pues resulta que el problema no es el paro, ni la banca, ni los mercados, ni el euro, ni la burbuja, ni ..........Por fin se sabe cual es el problema de España.Ya se ha tenido conociminto del número de políticos que pululan por estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más políticos viviendo de los presupuestos de los españolitos, que ningún país de Europa.
Resulta que tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).
Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado - Länder - Regiones Administrativas - Distritos - Mancomunidadades - Municipios) y España sólo con 4 (Estado - Comunidad Autónoma - Provincia - Municipio).
Resulta que tenemos 445.568 políticos. (Año 2.011)
Otros números: 165.967 médicos
154.000 policías
19.854 bomberos
Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos....................juntos!
¡¡¡ VENGA YAAAAAAAAA !!! ¡¡¡ A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA MORENA !!
Absolutamente real:
- Policía hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.
- Bombero hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.
- Maestro hay que tener el Bachillerato Superior, Título Universitario (cuatro años) y una Oposición.
- Médico hay que tener el Bachillerato Superior, la nota media mas alta en la selectividad. Título Universitario (seis años), Oposición a MIR. Especialidad (obligatorio 4 años para medicina general o cinco años el resto de especialidades) Oposición. Total once años en el mejor de los casos.
- Diputado: NINGÚN REQUERIMIENTO, ni titulación ni oposición, solo el dedo.
Y que no hablen de elección popular, que son listas cerradas.
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Carta al director
EL PAÍS
16/09/2011
Hay autonomías en las que se está entregando, o se va a entregar, una factura "informativa" del coste que ha supuesto nuestra visita al médico, de la asistencia que recibamos en Urgencias, de la intervención quirúrgica que hemos sufrido o de cualquier gasto que ocasionemos por ponernos enfermos. Naturalmente, me estoy refiriendo a la sanidad pública. Lo hacen, o lo van a hacer, con la "sana" intención de que tomemos conciencia de lo que cuesta atendernos, aunque seamos nosotros mismos, con nuestros impuestos y cotizaciones los que pagamos.
Yo propongo que cada vez que el presidente de una comunidad autónoma se suba a su coche oficial, se le entregue la factura. Cuando sus escoltas perciban su salario mensual, que le entreguen la factura. Cuando visite centros de mayores o colegios, engalanados especialmente para su visita, que le entreguen la factura, así como en la multitud de fiestas y recepciones que se organizan por cualquier cosa. Cuando se suba en trenes o aviones para viajar en clase especial, que le entreguen la factura. Todo ello, claro, con la única intención de que "tomen conciencia" de lo que nos cuesta a los ciudadanos mantener tantas presidencias de tantas comunidades.
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¿QUIÉN SE ATREVE CON UN GALLEGO?
Un agricultor gallego de Boimorto y otro agricultor argentino:
¿De qué tamaño es tu finca?' - pregunta el argentino.
Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez
hectareas; ¿Y la tuya ?
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"
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Pruebas de ingreso en la Guardia Civil
> En la academia de Oficiales de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
> Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
> -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
> -Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
> -Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
> Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
> -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
> El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
> -¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
> El entrevistador se enfada y les dice:
> -¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
> Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
> -Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
> Y rápidamente agrega:
> -Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
> El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
> -El sospechoso usa lentes de contacto.
> El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
> -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
> Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
> -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
> -Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
> Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
> -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
> -Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
> -Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
> Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
> -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
> El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
> -¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
> El entrevistador se enfada y les dice:
> -¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
> Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
> -Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
> Y rápidamente agrega:
> -Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
> El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
> -El sospechoso usa lentes de contacto.
> El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
> -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
> Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
> -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
> -Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
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Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
CHISTES
Picantones...
1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'
4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga.
6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
'Ya sé que me extrañás...'
7. Un argentino le pregunta a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo', responde el gallego.
'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.
8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: '¡Ay, dios mío!'
El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.
9. Un argentino en Roma le dice a otro:
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.
'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'
10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá, que se jodan'.
11. Un argentinito le dice a su padre:
'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?
'¡Para tener un hijo como yo!'
12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: '¿Llega al Metro?'
El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar, ¡Te lo aseguro!'
13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'
14. Un argentino:
'¡Los argentinos somos los mejores!
'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.
'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'
15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'
'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.
16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma allí.'
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'
- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'
El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'
17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'
'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?'
- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'
18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'
19. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice:
'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'
'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'
20. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan 35'.
'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'
21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'
El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?
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GITANOS
Se abre el telon Un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
BREVE Y ACERTADO
¿Qué son las Calorías ?
El Mejor Chiste del Año
Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA
* Madurar plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el belén.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Envolver la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del garage si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis económica: Como papel higiénico, aunque algo basto, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor o albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS
Ni de coña harías todo esto con un periódico digital !!!
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La pregunta fue:
'Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo'
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
- Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
- Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
- Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
- Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
- Chinos, cubanos y paises árabes pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
- Y en los Parlamentos español, argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo qué coño es eso de 'honradamente'.
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
- Apreciado señor, usted es un genio. Es el único que logró encontrar una diferencia.
Después de leer esto ya no sé a que país emigrar..........
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
- Apreciado señor, usted es un genio. Es el único que logró encontrar una diferencia.
Después de leer esto ya no sé a que país emigrar..........
Socialismo:Tú tienes 2 vacasEl estado te obliga a darle 1 a tu vecino.Comunismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te DA algo de leche.Fascismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te VENDE algo de leche.Nazismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te dispara en la cabeza.Burocratismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.Capitalismo tradicional:Tú tienes 2 vacas.Vendes una y te compras un toro.Haces más vacas.Vendes las vacas y ganas dinero.Luego te jubilas rico.Capitalismo moderno:Tú tienes 2 vacas.Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letrasde crédito abiertas por tu cuñado en el banco.Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con unaoferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,con exención de impuestos por 5 vacas.La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediarioa una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a venderlos derechos de las 7 vacas a tu compañía.El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, enrealidad, tú sólo tienes 2 vacas.Economía japonesa:Tú tienes 2 vacas.Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.Pero no te haces rico.Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.Economía alemana:Tú tienes 2 vacas.Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,coman una vez al mes y se ordeñen solas.Nadie cree que tenga ningún mérito.Economía rusa:Tú tienes 2 vacas.Cuentas y tienes 5 vacas.Vuelves a contar y te salen 257 vacas.Vuelves a contar y te salen 3 vacas.Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.Economía china:Tú tienes 2 vacas.Tienes a 300 tíos ordeñándolas.Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.Capitalismo americano:Tienes 2 vacas.Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.Te quedas sorprendido cuando ella muere.Economía iraquí:Tú no tienes vacas.Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.Tú sigues sin tener vacas.Economía india:Tú tienes 2 vacas.Las pones en un altar para adorarlas.Después sigues comiendo arroz al curry.Economía suiza:Hay 5000000000 vacas.Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.Economía francesa:Tú tienes 2 vacas.Entonces te declaras en huelga, organizas una revueltaviolenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.Economía neozelandesa:Tú tienes 2 vacas.La de la izquierda te parece cada día más atractivaCapitalismo italiano:Tienes 2 vacas.Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,¡¡maledetto!!!Capitalismo británico:Tienes 2 vacas.Las dos están locas.Economía española:Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto
Asunto: FW: ¡Grosero! ¡Que cabrón!
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de
vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero
del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no
vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o
Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las
cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y
aquí estoy.
RELIGIÓN
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
CHISTES
Picantones...
Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
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De Argentinos . . .
1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'
4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga.
6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
'Ya sé que me extrañás...'
7. Un argentino le pregunta a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo', responde el gallego.
'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.
8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: '¡Ay, dios mío!'
El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.
9. Un argentino en Roma le dice a otro:
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.
'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'
10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá, que se jodan'.
11. Un argentinito le dice a su padre:
'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?
'¡Para tener un hijo como yo!'
12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: '¿Llega al Metro?'
El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar, ¡Te lo aseguro!'
13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'
14. Un argentino:
'¡Los argentinos somos los mejores!
'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.
'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'
15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'
'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.
16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma allí.'
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'
- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'
El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'
17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'
'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?'
- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'
18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'
19. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice:
'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'
'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'
20. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan 35'.
'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'
21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'
El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?
- - - - - - - - - - -
GITANOS
Se abre el telon Un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos.¿cómo se titula la película?EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.¿Quien invento el triatlon?LOS GITANOS, QUE VAN A LA PISCINA ANDANDO, Y VUELVEN EN BICI¿La consola que más le gusta a un gitano?LA NINTENDO “DE ESE...”Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:"¡¡¡Beni toooo!!!"Y…. VINIERON TODOSNunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuyaUn cine lleno de gitanos. Dos guardias civiles en la última fila.¿Como se llama la pelicula?LOS ÚLTIMOS SUS MURAIS.
BREVE Y ACERTADO
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un
cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...............
cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...............
PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comida , PORNO dejar de comer chocolates ......
PORNO hacer dieta...... jajajajajajajaja.....
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: Nitrato de meterlo
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
-Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno
¿Qué son las Calorías ?
MI ARMARIO ESTA INFESTADO ...
El Mejor Chiste del Año
Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA
El mejor chiste de la semana
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales,
se llaman *"BA GUE TES".. *.
Un gitano en la funeraria.....
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales,
se llaman *"BA GUE TES".. *.
Un gitano en la funeraria.....
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel?. Y otro le contesta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel?. Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién !!!
LAS NUEVAS PROFESIONES
> > Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
> > Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
> > Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STRIP-TEASE)
> > Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
> > Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante de Seguridad)
> > Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
> > Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Taxista)
> > Especialista en Logística de Energía Combustible
(Gasolinero)
> > Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
> > Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
> > Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
> > Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
> > Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
> > Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
> > Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)
> > Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
> > Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
> > Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
> > Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
> > Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
> > Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Repartidor de Pescado)
> > Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
> > Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
> > Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS
> > Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Enterrador)
Abuela y el Abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo
queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es
poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de
la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me
han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en
la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico
nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito
a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el
cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó
hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de
Guanabo, a la de Varadero , y en toas las playas hacíamo vida
marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que
tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al
orégano...
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Mozo de gasolinera)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Mozo de obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documento(Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de publicidad en las esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres (Verdulero)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de bocatas en el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
18. Freelance (Trabaja en lo que caiga)
19. Técnico en refrigeración y empuje (Vendedor de helados con carrito)
20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos (Jardinero)
21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en Química y Farmacia (Narcotraficante)
22. Especialista en Cinematografía (Vendedor de películas pirateadas)
LAS NUEVAS PROFESIONES
> > Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
> > Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
> > Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STRIP-TEASE)
> > Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
> > Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante de Seguridad)
> > Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
> > Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Taxista)
> > Especialista en Logística de Energía Combustible
(Gasolinero)
> > Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
> > Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
> > Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
> > Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
> > Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
> > Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
> > Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)
> > Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
> > Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
> > Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
> > Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
> > Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
> > Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Repartidor de Pescado)
> > Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
> > Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
> > Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS
> > Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Enterrador)
Abuela y el Abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"
¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo
queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es
poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de
la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me
han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en
la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico
nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito
a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el
cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó
hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de
Guanabo, a la de Varadero , y en toas las playas hacíamo vida
marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que
tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al
orégano...
Una buena información de como mejorar el CV
Si a alguien le da vergüenza decir en qué trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Taxista)
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Taxista)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Mozo de gasolinera)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Mozo de obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documento(Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de publicidad en las esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres (Verdulero)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de bocatas en el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
18. Freelance (Trabaja en lo que caiga)
19. Técnico en refrigeración y empuje (Vendedor de helados con carrito)
20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos (Jardinero)
21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en Química y Farmacia (Narcotraficante)
22. Especialista en Cinematografía (Vendedor de películas pirateadas)
Feminismo Siglo XXI
Llega la gallina embriagada a casa y el gallo le dice:
- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?" La gallina mirándolo con fijeza le dice: - "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”. |
CULTURA
Las cosas son más simples de lo que parecen ...
Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
- "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
- "Claro" dice Manolo, "vamos allá"
- "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
¡Parece de "chiste", cuesta creerlo!...........
¡¡¡¡¡¡ ES BUENISIMO!!!!!!!
ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS DE TANTO GRAN HERMANO, CRÓNICAS MARCIANAS, SÁLVAME, LA NORIA … BELENES ESTEBAN, MATAMOROS, ETC. Y TODAS ESAS BAZOFIAS QUE PONEN EN LA TELE … ¡QUE SOCIEDAD ESTAMOS CREANDO¡
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Las cosas son más simples de lo que parecen ...
Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
- "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
- "Claro" dice Manolo, "vamos allá"
- "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
- "No tengo ni idea",- dice Manolo-, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito".Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
- "Arredemo Manoliño" -dijo Paquiño-, "Está tirao, es el cuco"
- "¿Estás seguro?"
- "Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera,- "voy a poner como respuesta el cuco"
- "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera.- "Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita- "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
- "Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
- "Porque vive en un reloj, carallo"
El Prado en Crisis
Porque en estos tiempos que vivimos no está la cosa como para ir al MUSEO DEL PRADO, un poco de culturilla artística adaptada a los nuevos tiempos y tecnologías:
Porque en estos tiempos que vivimos no está la cosa como para ir al MUSEO DEL PRADO, un poco de culturilla artística adaptada a los nuevos tiempos y tecnologías:
JAIMITO Y SU PAPÁ
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvia?-Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con
lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica
el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se
lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es
asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante
de mis compañeros!!!
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvia?-Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con
lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica
el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se
lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es
asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante
de mis compañeros!!!
COSAS QUE PASAN
Cosas con las que se siente uno identificado.............
*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo...... y ni puta idea de que hora es!*
*-Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tú no eres moderno, tú eres gilipollas…*
*-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULAMENTE nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estás mala para ir al colé, estás mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro *
*-¡He perdido el móvil! ¡¡¡He perdido el móvil!!!...ahh, no, está aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo...... y ni puta idea de que hora es!*
*-Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tú no eres moderno, tú eres gilipollas…*
*-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULAMENTE nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estás mala para ir al colé, estás mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro *
*-¡He perdido el móvil! ¡¡¡He perdido el móvil!!!...ahh, no, está aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*
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LA EDAD!!! Buenissimo!!!!!
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia:
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
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USOS DEL PERIÓDICO
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USOS DEL PERIÓDICO
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el belén.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Envolver la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del garage si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis económica: Como papel higiénico, aunque algo basto, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor o albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS
Ni de coña harías todo esto con un periódico digital !!!
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CONSUMO DE ALCOHOL: SÍNTOMAS, CAUSAS Y POSIBLES SOLUCIONES
en sentido incorrecto
y miras el techo
te ciega los ojos
ya es de día
